Эпитафия

[provintiale]

Обратили ли вы внимание, что из нашей жизни практически ушла такая форма устного народного творчества, как "анекдот"?

Только начинаешь рассказывать какой-нибудь забавный случай или байку, как кто-нибудь обязательно встрянет: "Ага, я в фейсбуке вчера читал!" и дополнит подробностями.

Понятно, что новые технологии способствут скорейшему распространению информации, чем "из уст в уста" или "одна баба сказала".

Что думаете? Слышали ли вы, в последнее время, забавные анекдоты, не имеющие аналогов в советские времена?

Поделитесь!

Comments

[jack-kipling.livejournal.com]

Последние анекдоты в своем пространстве, имею ввиду Баку слышал в самом начале нулевых. Потом только байки из нета, сейчас верно все ссылаются на фейсбук

[provintiale.livejournal.com]

А есть что-нибудь с национальным колоритом? Расскажи!)

[jack-kipling.livejournal.com]

Да ничего такого, перелицованные про Брежнева и ко, где их места занимают покойный и полгода в холодильнике пролежавший до выборов сына Алиев-старший и всякие оппозиционеры.

[tsarev-alexey.livejournal.com]

Поп Кураев недавно на Эхе рассказывал анекдоты.

[provintiale.livejournal.com]

Не, ну Кураев-то - понятно старенький уже из рпц исключен жжот как обычно.
Ты от себя что-нить можешь рассказать?

[tsarev-alexey.livejournal.com]

Мне вспомнился только 1. Из "Криминального чтива".

Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: "Догоняй, кетчуп!"

Больше анекдотов я не помню.

[svetaturkova.livejournal.com]

А я их тут же забываю всегда.
Единственный помню - Никулин рассказал перед последней своей операцией врачам.
Про концепцию.. Но вы знаете, наверняка.

[provintiale.livejournal.com]

Заходит Путин в ресторан, в компании двух министров.
Официант: - Чего желаете?
- Я буду есть мясо!
- А овощи?..
- А овощи тоже будут есть мясо.

Но тоже лет 10 назад слышал)

[svetaturkova.livejournal.com]

Десять лет назад я бы еще его не поняла или бы даже обиделась за Путина))
А про смену концепции знаете? Рассказать?)

[provintiale.livejournal.com]

Нет. Расскажите)

[svetaturkova.livejournal.com]

Пришел депутат домой с какого-то банкета. Абсолютно пьяный. Жена открывает дверь. Он говорит: Быстро принеси таз! Меня сейчас вырвет! Она сбегала принесла, а он: Концепция изменилась - я обосрался!

[provintiale.livejournal.com]

Хе-хе))

[iheffel.livejournal.com]

ой, чудные анекдоты и про концепцию и про овощи...:)
есть предложение--введите в своем жирнале рубрику--свежий анекдот...было бы здорово :)

[provintiale.livejournal.com]

Спасибо)
Попробую, если услышу что-то оригинальное, а вот с этим как раз напряг, сплошные лайки и репосты.
Помнится раньше на любое актуальное событие куча анекдотов появлялась, особенно в перестройку и в девяностых. А сейчас - эхх...

[guslyanka.livejournal.com]

все анекдоты сочиняли по заказу Андропова и его косыгинско-гайдаровских последователей
как все устои подорвали - так задаром анекдоты перестали сочинять
кажется, что во времена Хрущева заказчиков не было - хорошо бы проверить

[provintiale.livejournal.com]

Да ну, ерунда. Анекдот невозможно сочинить по заказу. Все эти шуточки придворных юмористов - унылы и забываются на следующий день.

[guslyanka.livejournal.com]

они делали заказы талантливым юмористам
заметьте, теперь и в телевизоре новых нет

[baglyot.livejournal.com]

Вот немного анекдотов тебе! (над всеми в свое время как следует орал)

Экскурсионный автобус везет группу евреев посетить Бухенвальд. Ломается у какого-то немецкого хутора. Водитель стучится в дом и объясняет свои обстоятельства:
— Друг, я тут полный автобус евреев в Бухенвальд везу, нужна помощь...
Фермер, не дослушав:
— Прости, мужик, я бы рад помочь, но у меня только утюг и микроволновка.


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер–стрит. Шерлок Холмс говорит:
— Э–э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровенных пьяных мужиков.
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера выебывался в вашем пальто.

[provintiale.livejournal.com]

Ыыы!

[raoul-duke23.livejournal.com]

И хорошо. А то как начнет кто-нибудь травить, и непонятно как отделаться от такой напасти.

[provintiale.livejournal.com]

Бывало такое. Зато щас все сидят, в свои гаджеты уткнувшись. Хочется отобрать и по ушам надавать)

[raoul-duke23.livejournal.com]

Смотря, как сидят. Если пришли пообщаться, а вместо этого сидят в гаджетах, то не очень хорошо получилось. С другой стороны, ну значит настолько "интересно" им, насильно то не заставишь. А если едут например в метро и в гаджетах, то вообще проблем не вижу. НУ а раньше сидели все уткнувшись в книги, никому не приходило в голову с этим бороться. Какая, по большому счету, разница? Так он читает книгу, а так тот же текст но с гаджета) Или по телефону часами трещали, когда социалок не было. Ничего не изменилось, просто стало удобнее.

[provintiale.livejournal.com]

Я про общие компании, конечно. Бывает планируешь, чуть не за месяц, договариваешься со всеми, кого давно не видел. Собрались, ага...)

[raoul-duke23.livejournal.com]

Ну да, это неприлично. Я с такими больше не встречаюсь )

[warlen.livejournal.com]

Из-за аномальной жары на Соборной площади Кремля прекратили развод караула. Остальное население России разводят в обычном режиме.

[warlen.livejournal.com]

Сидят Путин и Медведев в кабинете и выпивают. Медведев: "Что-то я забыл, кто из нас сейчас президент, а кто премьер?" "А ты выйди, посмотри табличку на двери!" Выше, вернулся. "Я - премьер." "Ну значит, тебе за пивом бежать."

[warlen.livejournal.com]

Сидит на трубе девочка-эмо и думает:
"Да что ж у меня за жизнь такая?! Родители орут, учителя придираются, мальчик, который мне нравится, внимания не обращает. Хоть бы эта труба проклятая взорвалась и я умерла!"
Труба взрывается, девочка умирает.
Голос за кадром: "Мечты сбудутся! Газпром!"

[warlen.livejournal.com]

Живи быстро! Умри молодым!

Подпись: Пенсионный фонд Российской федерации.

[warlen.livejournal.com]

Что такое гаджеты? Это такие устройства, что когда ты говоришь жене сколько на них потратил, она отвечает: "Ну и гад же ты!"

[provintiale.livejournal.com]

Смешно! спасибо:)